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Manual del "prole" panista para votar

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Manual del "prole" panista para votar

Hoy las hordas blanquiazules salen a votar por el "papaloy" o "mamaloya" que quieren que los represente en la contienda presidencial. El deber de los panistas es salir a emitir su voto y, para ello, les proporcionamos el "Manual de K-reño" para que cunda la civilidad en la panadería. Recuerde que el respeto al precandidato ajeno es la paz.

1. No fume mota ni llegue mariguano a las urnas, para evitar que su estado sea considerado como propaganda subliminal.

2. Si no puede evitarlo y está cerca de alguien que fuma mois, no llegue dando el borregazo, porque se puede interpretar como publicidad a favor de Cordero.

3. Si en al fila se encuentra a alguien que vaya a votar por Creel, sáquele una foto. Es como ver un ovni o presenciar un eclipse anular de los que ocurren muy rara vez.

4. Identifíquese con la militancia con el saludo panista: santígüese antes de darle la mano a su correligionario, abrácelo y finja que le clava un puñal en la espalda.

5. Coopere con el instituto político. Si ve un ratón loco, un muerto votante o un embarazador de urnas, remítalo a la sede del partido porque necesitan personal para trabajar en las presidenciales.

6. Si no sabe dónde está la urna, haga el chiflidito de Calderón y en pocos segundos otro panista le contestará con el mismo silbido. Sólo tiene que seguirlo para llegar a su destino.

7. Si ve un perredista o a un priista merodeando, no lo corra. Mejor hable con él y trate de salvarlo.

8. Por último, y lo más importante, vaya desayunado o comido para evitar ser víctima de la operación tamal.


MILENIO

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